...Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят:
- Ты что такой грустный, давай поиграем. Мальчик отвечает:
- Да нет, не хочется.
Дети опять:
- Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
- Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
- Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть
- у тебя есть теперь семья. В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит:
- Сережа! Иди домой!.
- Иду папа! - отвечает мальчик.
- Я не папа, я – мама, - говорит мужик.
Мальчик:
- Да кто вас педерастов поймет...
Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
-? Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать
домой, и в моем купе потрясающая блондинка.
И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
- Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба!
Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то…
И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь,
у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом? - Ну что потом? Так до самого конца и ехали: е**лись и плакали, плакали и е**лись...
Внучок приехал до диду в деревню, давно не был. Диду внучка встречает и говорит:
- Здравствуй,внучок! Ты, бачу,чи пидрос трошки
-Сам ты деда ЧИПИДРОС!
Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии.
Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия России Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли и наобычная близость Австралии к границам Ирака.
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpy:
- Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить.
МЧ: Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.
Д: Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.
МЧ: Место за этим столиком свободно
Д: Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.
МЧ: Куда пойдем, к тебе или ко мне?
Д: И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе.
МЧ: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Д: А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
МЧ: Ради тебя я готов отправиться на край света.
Д: Только задержись там подольше, ладно?
Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка. Парень-кассир, глядя на это, говорит:
- Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
